- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá…
- Num gosta di futebor…
- Num sabi contá piada…
- Num toma umas pinguinha…
- Óia, cumpadi… si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi…
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu…
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não… tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido…
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa…
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós… falaram sobre o tempo…
- Será qui chove?
- Pois é…
Ficô um grande silêncio…
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi… qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi… cê mi pegô sem pó…
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado…
Vocês sabem a origem deste costume? Para responder, temos que voltar muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Em voz alta, eles foram anunciandos à multidão, um por um.
Quando chegou ao Sétimo Mandamento, Moisés disse: Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio…
E a multidão rompeu, gritando em coro: “Risca o sete…. risca o sete… risca o sete! “
Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era fêmea.
O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando.
Para marcar a fêmea, botou uma camiseta do São Paulo !
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea ‘fardadinha’ com a camiseta do São Paulo !
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São Paulo !
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, que usava a camiseta do São Paulo , ficou na sala esperando.
De repente, o amigo ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! – era o papagaio ‘fardado’, chamando por ele.
O cara, mesmo sem acreditar no que ouvia, disse:
- Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio:
- É Foda não?
- É Foda o que, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM?!?
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more… (tradução de once more: ‘mais uma vez’)
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte…
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage…
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!… ele jogou ela na cama, tirou a brusa… e os peito caiu… tirou a carcinha… e a barriga e a bunda dispencaro… tirou as meia… e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: ‘Ai…qui vergonha que tô do Arcide!!!’
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave
acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado. Era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo
lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- “Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta
palavras: “SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!” O que isso quer dizer?”
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- “Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!”
Quando Deus fez o mundo, para que os povos prosperassem decidiu dar-lhes
apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Americanos os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, nacionalistas e aguerridos.
- Aos Japoneses, inteligentes e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e flamenguistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! Exclamou o Senhor. _ Isto é verdade!!!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
Assim, o que for flamenguista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for flamenguista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser flamenguista.