Piada@Chita

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave
acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado. Era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo
lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!

Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”

Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- “Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta
palavras: “SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!” O que isso quer dizer?”
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- “Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!”

Quando Deus fez o mundo, para que os povos prosperassem decidiu dar-lhes
apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Americanos os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, nacionalistas e aguerridos.
- Aos Japoneses, inteligentes e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e flamenguistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! Exclamou o Senhor. _ Isto é verdade!!!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os  outros povos!
Assim, o que for flamenguista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for flamenguista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser flamenguista.

Um belo dia, um funcionario recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:

FODA-SE.

Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:

‘ Por Obséquio R emeter o Relatório A trasado’.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

‘Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue’

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o ‘prêmio’.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca bêbado !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
- Cooooorreeeee… !!!

Moral da história, quem escuta o que quer, ouve o que não quer.

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro, responde o aluno.
- Quatro? (replica o professor arrogante, daqueles que sentem prazer em pisar os outros.) Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala,
(ordena o professor ao auxiliar. )
- E para mim um cafezinho – completou o aluno ao auxiliar do mestre.
Irado,  o professor expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o
humorista Aparício Torelly Aporelly (1895- 1971), mais conhecido como o
Barão de Itararé.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins nós temos. Nós temos quatro: dois meus
e dois seus. Nós é pronome plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento.
Às vezes as pessoas,  por terem um pouco a mais de conhecimento
ou acreditarem que o tem,  se acham no direito de subestimar os outros.
Haja capim!

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você..

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

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[Apresentação de slides]

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Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou:
-Mariazinha, do que você tem mais medo?
Mais medo professora?humm, eu tenho medo de bicho papão!!!!
Mas Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho papão não existe…
-Paulinho, e você? do que tem mais medo?
Hummmm, eu tenho medo de assombração!!!
Mas Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe…
- Joãozinho, e você? do que tem mais medo?
Imediatamente responde na lata: Do Mala Men!!!!!
Mala Men??? pergunta a professora.
É professora, do Mala Men!!!
Mas Joãozinho, quem é este Mala Men que nunca ouvi falar??!!
E o Joãozinho responde:
Olha professora, quem é eu também não sei, mas deve ser muito perigoso, porque todo dia quando minha mãe termina a oração ela fala:
“Mas livrai-nos do mal amém”….

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:

Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?

O cara responde: Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..

Foi tapa, dois, três…

E a fanha diz:Bahe mais fohe, Fiha a Huta!

Ele bateu mais forte. De novo: Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!

E o tapa foi maior.

Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:- Seu imbecil… Bate, mas fode !! Filho da puta!!!

E na Aula de Biologia…

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos anos vive uma perereca, Joãozinho?

- Em média 12 a 13 anos.

A professora, surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.

- É facil professora:  porque depois disso ela cria pêlo e vira buceta.

Silêncio total na sala…