Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No
mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
Archive for março, 2009
O dia em que os estagiários começarem a ter suas próprias salas, possivelmente serão assim:
Conversa de doido: Empregada atendendo uma ligação internacional para a patroa – Impagável!
Ouça o áudio: Download
- Irma.
- Rosana?
- A Rosana tá viajando.
- Uhh, anybody speaks english? (Alguém fala inglês?)
- Ahnnn?
- …speaks english (…fala inglês)
- Ela foi pra “Tibaia”, perto de São Paulo
- Uhh, this is Australia calling. (Esta é uma ligação da Austrália)
- Quem tá falando?
- Australia… Uhh…
- Alô?
- Anybody speak english? (Alguém fala inglês?)
- Ela tá viajando, ela vai chegar hoje.
- Yeah, Rosana… Rosana lives there? (Sim, a Rosana… Ela mora aí?)
- É, ela vai chegar hoje.
- She’s… Ughh.. (Ela…)
- Ali pelas 8 horas… Erm… Pelas 10 horas da noite, a senhora volta a ligar que ela está.
- Uhhh… Sorry, I don’t understand.. Will call again. (Desculpe, não estou entendendo… Volto a ligar.)
- Ahn?
- We don’t understand what you’re saying.
- É nada!
- We need an interpretator…
- Amanhã a senhora liga pra ela!
- Okay… It’s Australia calling. Australia. (Ok… É uma ligação da Austrália)
- Dona Rosana?
- Australia?
- A Dona Rosana?
- Rosana?
- É, ela foi lá numa excursão lá num convento de freiras, perto de São Paulo.
- Okay, we will telephone again. (Tudo bem, voltamos a ligar depois.)
- Ahn?
- We’ll telephone later. (Vamos ligar mais tarde.)
- É, ela vai voltar hoje.
- Hoje?
- É.
- Hoje?
- É, Ela chega hoje.
- “acho?, hoje”
- É, ali pelas 10 horas ela já vai estar. Da noite. A noite, viu?
- “A meeting? meeting?”
- É
- Erm, right, thank you. (Ah, ta bom, obrigada.)
- Ahn?
- Thank you.
- Ermmmmm…
- Gracias!
- É, que ela vai chegar pela base de 10 horas, 11 horas.
- Uhhhhh.. It’s… related from Australia. (É… tem relação com a Austrália).
- Erm. Neida, Neida.
- Seu Jairo?
- Neida.
- Neira?
- YES!
- É. Tá bom. É isso mesmo.
- …Neida from Australia.
- Como é que a senhora chama?
- Capiche? Understand? (Entendeu?)
- Ah, a senhora é a mãe da Brigite, né?
- Neida from Australia, you tell Rosana. (Neida da Austrália, fala pra Rosana)
- Ela vai… Mais tarde a senhora volta a ligar que ela está.
- Okay. Sorry we don’t understand! (Tá, desculpe por não nos entendermos)
- Por nada!
- Okay… Neida from Australia.
- Tá bom. É da França que tá falando?
- Yeah.. Okay?
- É da França?
- Yeah.. All right. Bye bye.
- Tá bom. Tchau.
- Tchau.
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo…
- OK – diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um…
- Sendo assim – determina São Pedro – enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã… Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!
Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:
-No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
-No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações…
-No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
-No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
-No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
-No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA?
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
-No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
-No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
-No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
-No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
-No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho .
-No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.
-No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
-No lugar de: AH! DEU PRO CHEFE!?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
-No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça essa parte do trabalho.
-No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
-No lugar de: ESSA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
-No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
-No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.
-No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
Um ótimo exemplo de como tourada pode ser tanto um ótimo espetáculo e politicamente correta.
Regras para usar o toilet na casa da namorada
Passeando pelo Tramado por Mulheres eu li esse texto interessante, que ensina como se comportar naquele momento em que você está com o charuto no beiço, na casa da sua namorada:
1 – Não cague :
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.
3 – O trono :
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o torpedo a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de seu cocô. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: testea porcaria da privada!
4 – O fedor :
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel :
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing :
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi foda”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
Essa vai para todos aqueles que reclamam do trabalho…
