Chita’s piadas, piadinhas & derivados

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Viajando por uma região de canibais, um turista chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal
Só servimos carne importada
- Missionário inglês frito ……………………………… US$ 30,00
-Turista americano a moda do chef ……………… US$ 25,00
- Freira italiana virgem ensopada ………………….. US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno ………………………….US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno ………………… US$ 300,00
Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário então lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT.
- Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando…

- E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).

* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode,olhar não!).

* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária… Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um
tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! um tijolo?).

*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…
(De qual cabeça???).

* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)

* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)

* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério….Vai pra pqp!!!!!).

* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

1. MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse…

2. MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.

3. MARIA II
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. - Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

4. SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

5. O TÍMIDO
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Daí que saíram de carro para um passeio em Taubaté. Depois de rodar cinqüenta Km Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe. Animado, Manoel engatou quinta e foi até Ubatuba.

6. EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Duas Cocas, por favor. O garçom pergunta ao Manoel: - Família ? Ao que ele responde:- Não, são putas mesmo… Mas estão morrendo de sede.

O Juiz perguntou à prostituta:
- Então, quando é que você percebeu que tinha sido violentada?

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

- Quando o cheque foi devolvido!!!

O sujeito, madurão, sai com aquela GATA e a leva a um restaurante de 1ª linha, danceteria idem … e acabam em um motel dos melhores. De quebra, para impressioná-la, lhe deu um lindo anel de ouro.

Após a farra, fumando um cigarro, ela pergunta:

- AMÔÔÔÔRRRRRR ! VOCÊ ME ACHA CARA ??!!!

O tiozão responde:

- Minha filha, na minha idade não tem jeito: ou é CARA ou é COROA!

“Tenta sim. Vai ficar lindo.”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao
nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue
mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- …é… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois jogacada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite
com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria
justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a
história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria
comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br. Queria tudo. Menos namorar.

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: Nós soltamos um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
O McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto, uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Então pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. Então ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! Virou-se para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia já seria segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas partes”.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilalação e eu imaginando as “outras coisas” não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porêm minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!!
Pelo ini­cio, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas”que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer Na Thaillândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensasões foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí­ para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí­ do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mÃos e passei nos ovos.
Foi como se tivessem passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí­ do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
“Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas “, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha sessão andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
NÃO adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer
sexo.
Então, finalmente, ela disse:
-Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela
concordou,foram para a cama, no mesmo dia.

Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem,
ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.

ARROZ

Arroz é a denominação dada àquele que só acompanha. É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mails…
Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer Sua namorada ou sua mulher, mas o arroz à princípio só fica em volta, grudado. É claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de “amizade pura e desinteressada” …

Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele (ou atuar como) e convencer sua namorada da existência desse cara:

1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.
2. O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, poderá até gostar dele.
3. O arroz é compreensivo.
4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.
5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.
6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.
7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.
8. O arroz pode ter namorada, ser casado…mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar isso pra ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.
11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.
12. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.
13. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher, porque é um machista que s ó pensa nelas como um objeto sexual. Quando isso acontece, meu chapa, ela já está com um pé na cama dele.
14. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.
15. O arroz nunca é pró-ativo… sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir…
16. O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando (é claro que às vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar pra ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua mulher pra cama, sem que ela perceba.

“O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO
DE FRAQUEZA DA INFECTADA”

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3h da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um “ooo caraaaaraio !”. Fez “cu-co” mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, e voltou pra casinha dele.

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
0 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando tava por baixo falava um monte e quando estava por cima não fazia nada

E agora, minha esperança é você…

Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado e tenho certeza que vai me fuder!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes; quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
- Quer palavrões, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA.

O caipira chegou na Zona.
Imediatamente  Madame bateu palmas e chamou as meninas:
- Tem homem no salão!!!
Desceu  Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara.
Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial.
No meio da folia o caipira perguntou:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de um tudo.
Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira:
“Você faz o que a Zefinha faz?”
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal: 
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez o serviço completo: barba, cabelo e bigode.
A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca!!
Ao término, exausta, quase não acreditou quando o
Caipira perguntou:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
- Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
- Faz fiado!!!

O sujeito trabalhava há anos em uma “fábrica de conservas” e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Certo dia, ele chegou em Casa cabisbaixo, profunda-mente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso ?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida…

Caro Suporte Técnico,

Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 …notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES E JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 E ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0. Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 pois simplesmente trava o sistema.
Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.

O que faço?

Ass.: Desesperada.

RESPOSTA: SUPORTE TÉCNICO

Cara Desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de Entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo um download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0. Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 E JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAVE da versão RONCANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA, instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, o MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos.

Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!

Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar da